larmes

mes larmes coulent encore !mais cette fois si c'est pour mon fils theo qui ne va pas tres bien!comme vous savez dans quelques jours c'est la fete des papa et theo me parle de lui sans arret!comment il va faire lui pour donner son cadeau....comment?je suis demunie par tout cela!je baisse les bras!je me sent lasse de tout plus rien ne me raccroche a la vie!...alors j'ai decidee de nous prendre en mains tout les trois et de me diriger dans une association pour les familles endeuillees!là je pourais pleurer exprimer mon chagrin et gerer au mieux ceux de mes enfants!

je ne vais pas bien

rien a dire,a par un mal etre depuis des jours....ma vie esr terne et triste!....il me manque plus que jamais!c'est tres dure de vivre sans lui!sans  ses mains,sa passion,son envie,ma vie!!!dimitri tu ne la prise aussi!!!je suis la imcapable de pleurer!de comprendre!pourtant je change tout autour de nous!de nouveaux visages une nouvelle vie pres des miens!mais rien tout est vide de sens ...pourquoi?tant de questions!tant de chagrin dans mon coeur!pourquoi?je n'y arrive plus j'ai fait la forte!l'indifferente!mais mon deuil me rattrape a tout va!qui peut me comprendre essayer de me consoler!essayer de me redonner le sourir!mes enfants!bien entendu!mais la je n'y arrive pas! c'est trop dure!

musique

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un peu de musique pour nos neuronnes!!!!

un rayon de soleil

mon soleil

il n'est pas là en ce moment le soleil en bretagne!!mais ce n'est pas bien grave!mon coeur lui est rempli de joie de vivre

de bonheur,de jolie chose que j'aime,

la bretagne quel magnifique pays,du bleu,des tempetes a vous decoiffe

mais pour moi et mes racines ce n'est que bonheur!

les enfants sont heureux,ils vivent en pleine air,ils prenent des couleurs,et oui!!!nous prenons meme de couleurs sous la pluie!

comment ne pas tomber amoureuse a nouveau?

je n'en sais rien?

ma vie actuelle me plait,mon entourage est super,je me sent soutenu,et aimer,pas tout les jours facile toutes mes demarches!

mais j'avance!

de temps en temps je pense a toulon!mais je ne ressent plus rien pour le midi!la personne la bas qui me manque le plus est MANDY la fille de

DIMITRI,je lui parle au telephone,et souvent nous pleurons touteles deux!le plus dur pour moi et de me dire que j'ai

prise cette decision,mais je savait que le lien entre MANDY et THEO et NINON serrait couper!mais la vie se chargera de se revoir pour des

vacances,ou autres choses!!!

le monde ,la vie est etrange,et qui c'est?ce que demain serra fait!

aller KENAVO  a tous

je vais partir et revenir!!!promit!

A TOUS ET TOUTES!!!

je vais devoir partir,quitter un moment mon blog,pour demenager!,et oui voila je tourne une page de mon histoire avec DIMITRI,je part de cette maison vide,de cette vie monotone sans lui,de tout se qui m'entoure,je vais....vers je ne sais quoi?mais ma vie est bien là!et elle est pleine de surprises,de rencontres,de sourires,d'envies,car j'ai envie de vivre de prendre du temps,pour les miens ,et pour tout ceux qui m'entourent!

je part,je reviendrait...tout vous dire!avec mes mots,mes fautes d'hortographes;-)!mais surtout mon coeur!

je voudrait dire a tous que je vous remercie pour tous vos messages de soutient,vos gentillesses!vous m'avez aidez dans ce moment de ma vie!et je serrais pretes a rencontrer certaine des personnes qui m'ont soutenue....merci a tous!vraiment vous allez me manquer,mais des que je peut je viendrait vous faire un petit coucou!!!promis,et plein de photos...oui parce que je part mais je vais faire plein de choses je vais voir mickey avec mon fils le 1 et 2 mars....et ensuite je vais aller dans mes racines bretonnes!je part 15 jours en bretagne voir ma famille,celà fait 6 ans ,imaginez!!!6 ans sans les voir!c'est long mais c'est une autre histoire!

je vais finir cette note ne m'en voulez pas par une pensee en ce jour de st /valentin pour DIMITRI....

mon tendre ,tu es parti,nous on est là!,on continue,tu vois !je sais que de la haut tu nous surveilles !!!et que tu met sur ma route des personnes sur qui je peut compter,je sais que c'est toi!!!....je me souvient d'une phrase avant ton deces!et elle reste ancree a tout jamais dans ma memoire!

les enfants vont bien,ils parlent de toi tout le temps,tu nous manques!ennormement!

cheri....de la haut,je te dit bonne saint valentin....et je t'aime a tout jamais!!!quoi qu'il arrive dans ma vie!tu serras toujours celui qui ma construite!et fait celle que je suis...

                                je t'aime

mon mercredi!!!

aujourd'hui je vais passer la journee avec manou!ma maman d'apdoption!parce que point de vue famille le mienne n'est pas presente mais bon c'est une autre histoire!je vous en parlerai plus tard!

manou c'est comme ma maman!a elle je lui dit tout!mes chagrins,mes bonheurs,elle comprend si je vais bien ou mal rien quand regardant mes yeux....je suis en admiration devant sa sagesse et sa gentillesse!elle est formidable!je lui doit beaucoup dans le faite que je sois encore de ce monde!!!j'ai voulu mettre fin a mes jours il y a quelques annees,et elle a ete là!presente sans jugement!ma relevee,ma redonner envie de continuer!au jour d'aujourd'hui je ne suis plus dans le meme etat d'esprit meme si ma vie est plus compliquee pourtant!

aujourd'hui c'est medecin theo,petit restaurant,magasin,la meme vie que quand dimitri etait vivant!!!...je continue je vous l'ai dit et le sourir de mes enfants m'aide.....

comment ne pas en avoir envie!!!?regardez ils sont beaux!!!....ma vie c'est eux!mes envies c'est eux,mes choix se serra eux aussi!je ne veut que personne ne leurs fassent du mal j'y veille!!!je montre mes dents...

le bonheur c'est rien!!.....il suffit de regarder le soleil,recevoir un baiser,etre toucher par un sourire,le bonheur je le vois differamant!la vie ma appris celà!j'arrete sur des futilitees....j'arretes de regarder mon mombril....je veut donner de l'amour a ce que j'aime.....meme a ce qui ne veulent pas....je vais allez vers vous et vous dire je vous aime,moi....je ne juge pas!pourquoi d'ailleurs!je n'y ai pas le droit....

dimitri merci pour mon chemin de vie !et ma nouvelle philosofie.................

j'avance j'y court je plonge dans la vie

resumer de mon week end a la demande de manou!!!

que te dire!que j'y ai passee un bon moment!des agreables moments de complicites avec cette personne

une ecoute sans jugement!j'ai souris!pas pleurer!rigoler!cele faisait longtemps!tu le sais!

je ne voulais pas partir mais mon coeur voulait retrouver mes enfants!

je sais que je vais y retourner dans pas longtemps....

et que se serra que du bonheur!!!

grace a cette personne j'ai ma vie plus douce et plus agreable!!!

j'ai envie de lui dire tout simplement merci si cette personne me lis!!!

merci!!!

toi seul le comprendras!!!

manou!tu vois j'avance!mon moral n'est pas toujours au beaux fixe mais vous  etes là!!!

et dans mon coeur,je n'ai qu'une envie!!! c'est d'aller plus loin dans mon avenir!!et de laisser faire la vie

la vie est pleine de surprises!il faut toujours les saisir!

et ne rien laisser echaper! dimitri m'aura apris cela...

 

 

mon week end a venir!!!

ce week end je ne suis pas là,je vais prendre du temps que pour moi,pour une fois depuis le deces de dimitri!je vais passer le week end chez une personne qui met proche et me redonne le sourire!!!a chaque fois que je l'ai au telephonne ou par msn!je part sans mes enfants,c'est la premiere fois que je les laissent depuis!....je me dit que je fait bien là une mauvaise mere!mais j'en ai besoin pour me retrouver aussi!....et avancer,et puis si moi je suis bien eux aussi n'est ce pas?...j'ai milles et une questions sur mon avenir!comment assumer les deux role de papa et de maman?vais je etre assez forte,vais je de nouveau aimer un autre homme?....prematurer comme question mais je me la pose,j'ai 35 ans et la vie continue!et on ma dit il y a quelque jours "lolotte prends le bonheur là ou il est ! tu t'en fiche prend ne te pose pas de questions....avance!"alors j'avance vers une autre vie,en effet!...ma phrase du moment est un peut mon mentor"l'avenir appartient a ce qui croit en leurs reves"et j'y crois moi en mes reves,en mon avenir!mes enfants et moi nous meritons une vie meilleure dans un avenir proche....

bref tout ceci pour vous dire que le temps passe et que moi j'avance!je n'oublie pas dimitri,ma vie,ma peine,mais je dois aller de l'avant....et ce week end est un premier pas vers mon avenir!!!

merci a toi!qui m'aide!et qui m'apprend de nouveau a sourire!!!

ma vie!!et celle de theo et ninon

des photos un peut....pour vous dire que la vie est là!!!et graces a eux je suis là aussi!et bien vivante,ils me poussent a avancer vers une autre vie!qui serra belle j'espere!vivre,apprendre c'est se que doit faire et mes enfants aussi....continuer,avancer sourir,respirer,pleurer...oui encore!tout au long de cette vie!pour eux,pour mes questions!comment faire?la vie est là elle et me pousse!merci cheri pour cette lecon de vie!je me sent plus forte!plus responsable!!dure experience!mais ....tu nous manques

on t'aime pour toujours!

lo et tes enfants

ma journee d'y hier!!!

comme vous le savez hier,j'ai ete a la messe en souvenir de dimitri!ce fut un moment difficile a gere je me suis sentie bien seule dans cette famille,j'ai l'impression que j'etait transparente,mais bon je n'ai rien fait non plus pour que l'on m'approche .depuis le deces de dimitri je me suis enferme dans un monde qui n'appartient qu'a moi et mes enfants!et pour y rentrer il faut mettre patte blanche!!je ne sais pas si vous voyez se que je veut dire!!!je n'y peut rien contre se comportement!pour les autres c'est tres difficile de me cerner,je ne suis pas indifferente je suis juste silencieuse face a tout celà!et tous ces gens,face a cette famille....dimitri n'est plus là pour m'imposer!pour que je montre les dents,quand il etait vivant il me mettait a l'avant face a eux...sans lui je suis perdue!mais comment faire!?dites moi?est ce que j'ai le bon comportement?est ce que je fait mal?c'est mon fonctionnement ,et il est mal vue!mais moi je me retrouve seule avec mes enfants,d'autres ont aussi perdu un pere, un fils,mais moi je perd 2 personnes en meme temps,ma vie et le papa de mes enfants...puis le manque de chaque jours...